搞笑西装定制-西装定制套路

为什么说不卖西装的理发店不是好餐厅？

其实这个问题的话是有很有意思的解答的，因为这是一种嘲讽的说法，在以前的话餐厅里面是会有一些卖西装的行为。我觉得这应该就是一个比较搞笑的说法。就像不会做衣服的保安不是好厨子一样。

餐厅作为用餐的主要场所，好的餐厅能提升的家人的幸福感，也能够促进家人之间的交流。通过细心的挑选搭配，你也能让家像五星级餐厅一样，温馨而舒适。

餐厅的搭配，要与房间的整体风格相互呼应，不能太过突兀。如果日常餐厅中的用具较多，在餐椅与餐桌的选择时应尽可能以简约为主，保持餐厅空间的舒适感。在色调和材质上，选择相近的餐椅和餐桌，可以增强空间的整体感，如果采用对比的餐桌椅，则能增添空间的灵动感。

对自然生活状态的渴望，而用餐的舒适程度也在很大程度上取决于人的状态自然与否。将餐厅全部都改造为实木家具，能够迅速的将现代生活的快节奏转换为自然状态下的舒适放松。实木的餐边柜，能够让用餐者将手机等物品放置其中，专心用餐；散发出北美自然生态气息的胡桃木餐椅/餐桌，让用餐自然而然的舒适与开心起来，有效的促进家庭成员之间的交流。

在餐椅的设计上，特意加上了扶手的支撑，一体成型式的扶手与靠背设计，令双手的摆放位置可以随心所欲，环绕式的扶手提供更多支撑点，小黄牛皮的坐垫的色彩低调优雅，大幅提升座椅的舒适度。桌面呈现出的自然木色，与餐椅坐垫之间形成对比，打破单一色调可能带来的视觉疲劳，形成优雅的色调对比。从扶手的设计与色调的选择上，就能体现出房间主人的品味。

5人搞笑小品，三男两女。求推荐，好的加分

第一个

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

第二个

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：突然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

第三个

服务态度

甲 演员上台一定得有一种精神。

乙 是吗？无论干什么也得有正确的服务态度。

甲 哎，干任何工作都是一样。

乙 是吗？

甲 比如你做个营业员，你态度不好那行吗？

乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。

甲 嗯，气跑了？那你感情乐了。

乙 哎，怎么？

甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯，你不好人家给你提意见。

乙 那对。

甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗？

乙 没有。

甲 有把顾客给气跑了的吗？

乙 那可没有。

甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。

乙 学什么？

甲 掌柜的教你。

乙 嗯。

甲 做买卖得有三分耐气。

乙 哎，就是啊，能忍耐。

甲 哎，学徒先得学那首歌儿。

乙 什么？

甲 歌儿。

乙 歌儿？

甲 嗯，说明这个做买卖的能忍能耐。

乙 嗯，这我倒没听说过。

甲 没听说过？

乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢？

甲 “买卖能忍，和气生财，不论穷富，一样开待，买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困莫发呆，像你这买卖怎么不发财。”

乙 嗯！这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。

甲 过去学徒都会唱这个。 字串1

乙 嗯，唱？

甲 啊，唱啊。

乙 怎么唱啊？

甲 （唱）“买卖呀能忍，和气生财，不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困你莫要发呆啊，像你这个买卖是怎么能够不发财。”

乙 哦？

甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。

乙 哎。

甲 “来双千层底儿便鞋。”

乙 是了。

甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――

乙 怎么样？

甲 他一看哪，九八的差不多。

乙 噢，穿九八的。

甲 拿过一双来。“您试试这双。”那位一试――

乙 怎么样？

甲 “紧点儿。”

乙 啊。

甲 “紧点儿？”好，再给您拿一双。

乙 噢。

甲 又拿过一尺的，那位说：“不成，大啊。”你说这怎么办？一尺的穿着大，九八的穿着小。

乙 那拿九九的啊？

甲 没那个号啊。

乙 那这怎么办哪？

甲 再拿过第三双，还是九八，这双就能够卖给你。

乙 那个合适，人家能买吗？

甲 他那个说得好啊。

乙 噢。

甲 他变法儿对付你，让你很满意地把鞋买走。

乙 你瞧哎。

甲 你瞧这双鞋，他一看，穿九八的不是小点儿吗？那掸子把儿先给你撑撑，揉揉。“您试试这个。”“这不成，还是紧点儿。”“是啊，新鞋您穿着就这样，您要是买新鞋一穿就合适了，过两天穿着就大了。” 字串3

乙 怎么？

甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗？您踩两天那不就松腾了吗？一定就合适了。”“那不成，这鞋的样子我不大喜欢，脸儿长。”“脸儿长好啊，抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了，您再提多麻烦啊！”“那不行，这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊，您穿着它不硌脚啊！”

乙 你瞧！

甲 他全都有词儿，就能把这双鞋卖了。

乙 噢。

甲 这就说他那种办法，甭管你穿着合适不合适，拿话也把你卖了。

乙 你瞧，哎。

甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了！

乙 啊。

甲 做营业员不但服务态度要好。

乙 是。

甲 百拿不厌，百问不嫌。非得这个样，照顾人家实用，你不能胡说，随便说卖出去，推出不管换，那不行。

乙 以实求是嘛。

甲 哎，你看现在这个服务员态度那真好。

乙 是啊。

甲 你到那家合作社啊百货店啊，啊？那营业员多好！

乙 是好。

甲 可是也有个别的差点儿。

乙 噢个别的。

甲 哎，差点儿。他总不安心工作，不热爱他那个业务。

乙 你瞧。

甲 他总想做营业员有什么出息？啊？干点儿别的多好：建筑部门、工厂矿山，哪怕我做个行政工作呢，将来也能……啊，当当领导干部啊！

乙 你瞧。

甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里，你说领导谁呢？领导香蕉、苹果、胶皮鞋？没出息啊！您说一个营业员思想上要有这个东西，服务态度好吗？ 字串2

乙 那倒是，这思想上他有毛病啊！

甲 就说是嘛，他总想着“干不干二斤半，这儿干别处干，不论哪儿干都吃饭”！

乙 你瞧，这叫什么思想啊！

甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋，遇见那位同志，就不大好。

乙 噢。

甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋，挺好。“喂，同志，我买胶鞋。”“要什么样儿的？”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧，三十七号，合市尺九寸，我穿着正合适啊。

乙 那你就买吧。

甲 是啊。我说：“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了，就这一双！”

乙 你还赶巧了，就剩这一双了。

甲 谁说的？他怕麻烦哪。

乙 啊！

甲 我说：“好， 就这一双就买这个吧。”

乙 嗯。

甲 在底下又给我抻出一只来，装了盒，一捆，开了票，我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊，穿不得！

乙 怎么，坏的呀？

甲 不坏呀！

乙 那怎么会穿不得？

甲 两只全是左脚的！

乙 啊！这一顺边儿啊？！

甲 啊――你说这怎么办？

乙 那你赶紧换去呀！

甲 不成，那两天忙啊没工夫换了，我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了，到那儿一问真卖光了。

乙 你瞧瞧。

甲 我说：“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的，你不能全卖光了，你那儿还有两只右脚的呢。”“没有，那不定谁买去了！”

字串1

乙 好嘛，那位也穿不了！

甲 我说：“那我等着穿，怎么办呢？你给我换换。”“仓库换去！”那好吧，跑好几里地到仓库一问呢，人家那儿都整箱的啊！

乙 那是啊。

甲 “您还得大门市部换去。”

乙 可不是嘛。

甲 来回跑了四趟，鞋也没换成。那天赶上下雨，一下大雨，我的便鞋全碴了。

乙 你瞧瞧这怎么办？

甲 我一想得了，我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。

乙 嗯，这个营业员怎么样？

甲 嗬，太好了！跟那位同志一比，大不相同啊！那是真好！我说：“同志，买胶鞋。”“噢，要多大的？”“一尺八。”

乙 啊？你不穿九寸的嘛？！

甲 啊，那不是……两只。

乙 两……有这么说话的嘛？

甲 他也乐了，拿出来：“您看吧，这怎么样？”我说：“行，就这个样子就蛮好。”“你试试好不好？不合适好换。”我说：“成，我穿这个尺寸就好，甭试了。”他说：“你还是试试好，试试呀不合适了还能换，以后这一沾泥啊就不好换了。”

乙 这话对。那你就试试吧。

甲 我不行啊，我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊！

乙 那可没办法了。

甲 他说：“不要紧，我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊，给我打了点儿水，拿一条旧毛巾：“洗洗吧。洗洗好试试。”

字串6

乙 嗬！

甲 你说这种服务态度那是多好！

乙 那可真好！

甲 哎，所以啊，对这个服务态度好的人哪，群众他就表扬啊。

乙 那是啊。

甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会，那多么热闹！

乙 是嘛。

甲 来自各个不同的工作岗位，那都是人民的好勤务员。

乙 当然了，要不好能够选为代表吗？

甲 就是啊，像那个服务态度不好的人呢，也能参加会。

乙 啊？

甲 参加检讨会。

乙 咳！那不光荣！

甲 这个服务态度啊，还有有问题的。

乙 是啊？

甲 嗯，服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪，你感觉更可怕。

乙 噢，怎么？

甲 有这么一种啊，“法官式”的营业员。

乙 “法官式”的？

甲 往那儿一站，他脸上一点儿笑容都没有。

乙 这是干什么呀？

甲 大概表示他严肃啊？

乙 营业员干吗要那么严肃啊？

甲 就那样。你还没跟他说话呢，你要跟他说几句话就能把你气了！有这么一种人。

乙 咱是来买东西的，干吗跟他怄气啊？

甲 你不怄气不行，他气人啊！他气人！

乙 我不信，哪有这事儿啊？

甲 你不信，你就是那个顾客，我就作为那个营业员，你跟我说几句话准把你气了！

乙 是吗？那好，咱们就试试吧！ 字串1

甲 行。

乙 你就是这个营业员。

甲 对。

乙 我就是这顾客。

甲 嗯。

乙 “哎，同志！”

甲 “干什么？”（装作不耐烦）你听这头一句就不像话，你看这劲儿：“干什么？”你想人上合作社干什么，就是买东西啊，人要看病能上合作社吗？

乙 是啊，合作社也没添门诊部啊。

甲 是啊。你往下听啊，还可气呢！“干什么？”

乙 “我买香蕉，好不好？”

甲 “那你跟谁商量，自个儿拿主意！”

乙 “不是商量，我问问是好不好？”

甲 “这儿不卖坏的，全的好的。”

乙 “我怕它不熟。”

甲 “熟！熟的到这儿就烂了！吃熟的上广东！你买不买？不买别瞎耽误工夫儿，我好给别人拿！”

乙 “买呀！”

甲 “还是。你要多少？”

乙 “你给来二斤。哎，挑点儿大的。”

甲 “嗯！你要大的？剩小的卖给谁呀？你这人自私自利！”

乙 “谁自私自利呀？那小个儿的我怕不甜。”

甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的，没咸的。这 是香蕉，懂吗？这不是酱萝卜！”

乙 噢，这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊？”

甲 “哈密瓜八毛。”

乙 “一个啊？”

甲 “白给你啊？一斤。”

乙 “一斤？怎么那么贵啊？”

甲 “贵？空运！知道吗？空运懂不懂？比你还强呢！坐过飞机。” 字串2

乙 “好，您给我来一斤，我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了，一共多少钱？”

甲 “一毛六，三毛二，一块一毛二。”

乙 “好，给您五块钱找我吧。”

甲 “没有！拿零的，没钱找！”

乙 “我没有零票儿。”

甲 “没零的？在这儿等着，卖够了找你！”

乙 “那不行啊，我还等着上班哪！”

甲 “要上班了？等不了啦？”

乙 “等不了。”

甲 “全买了！”

乙 “我……我买五块钱香蕉，我怎么吃呀？”

甲 “那你问谁？那是你自个儿的问题，谁让你买东西不带零票儿！”

乙 “哎！同志你态度好一点儿，你看你脸上什么样子！”

甲 “你不是买东西吗？你瞧我脸上什么样儿干吗？噢，你是来给我做媒的！噢，不满意是怎么的？提意见哪！那儿有意见薄呀，往上写啊！我还要给你提意见呢！你姓什么？叫什么？你是哪个单位？你什么？你是哪个单位？你什么成份？……”

乙 这像话吗？

甲 这是好的跟坏的，您说这一比起来差多少！

乙 是嘛，相差太远！

甲 还有这个可乐的事情！

乙 啊，什么事儿？

甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别！

乙 噢。

甲 春节我遇见一档事情，那就太可乐了！

乙 啊，什么事儿啊？

甲 春节啊三十晚上，我拿着仨瓶子，上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿，三个瓶子，我说：“香油、酒、煤油，一样儿一斤！打吧。”就因为这位同志一马虎，我连饺子都没吃上。

字串4

乙 怎么？

甲 他马虎啊，他全给弄错啦！

乙 怎么弄错了？

甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦！他把煤油打到瓶里头啦！把酒打到香油瓶里头啦！

乙 啊，全错啦？

甲 当时我也没看，我拿回去了。第二天初一我才发现。

乙 那就赶快找他换去吧！

甲 不行啊！他放假了！由打初一到初五，他放五天假呀！

乙 得，有什么活动初六再说吧。

甲 是呀，我这饺子也甭吃了。

乙 这是怎么搞的？

甲 他不是聚精会神地那儿工作呀！他一瞧见我，相声演员，他跟我逗哇：“哟嗬！哪个？噢，煤油、香油、酒啊。好，嘿！你这儿来一段儿怎么样？说段儿嘿，说段儿相声嘿，有意思啊！”―边儿逗，他一边儿打（学打酒的动作）：“你来那段儿《买猴》怎么样？《买猴》好哎！《买猴》那马大哈有意思啊，马马虎虎，大大咧咧，嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦，全给弄错啦！

乙 他也马大哈啦！

甲 合着我这饺子没吃上。

乙 是啊。

甲 好容易盼到初六啦，一早儿我就找他去啦。

乙 是得找他谈谈。

甲 我说：“同志，你这工作怎么搞的？你心里惦记什么呢？你把酒给我打到香油瓶里头，我都凑合着喝啦，你看见这个没有？你看这两瓶怎么办？这是煤油，你给打到酒瓶里头啦！这是煤油瓶儿，你给打成香油，连油带瓶子全完，你说这怎么办？”他说：“哟，这怨我！它这是煤油瓶，我当是这个香油瓶呢，弄错了。噢，这……这是酒瓶，我给打了煤油了，我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了，净顾说话所以才弄乱了！”咚咚咚咚……

字串7

乙 倒油桶里头了？

甲 他把煤油倒酒缸里了！

乙 ……

你没说年龄层次，我只能这么发了，求加分~